六人小品剧本搞笑校园_六人小品剧本搞笑校园正能量

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       现在，我将着重为大家解答有关六人小品剧本搞笑校园的问题，希望我的回答能够给大家带来一些启发。关于六人小品剧本搞笑校园的话题，我们开始讨论吧。

1.关于小学毕业的六人小品

2.适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

3.校园小品搞笑剧本6人

4.搞笑小品剧本6人女生短一点

5.爆笑校园六人小品剧本

6.求超搞笑的校园关于学习的小品，（5~6人），因为需在六一上表演，望速度！！！！！！

关于小学毕业的六人小品

       搞笑剧本——唐僧收徒

       孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

       观音：悟空！

       悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

       观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

       悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

       观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

       悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

       观音：那你今天为什么没有上班呢？

       悟空：靠！双休日，understand？

       观音：SURE！

       悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

       观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

       悟空：什么？

       观音：嘘~~~~~~

       悟空：嘘嘘？

       观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

       悟空：啊？就是这个和尚？

       唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

       悟空：啊！你踩到我的手啦！

       唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

       悟空：乌龟？

       唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

       唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

       悟空：这是我的名片。

       唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

       悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

       唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

       悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

       唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

       悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

       唐僧：好的，你等着

       悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

       唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

       悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

       唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

       悟空：对对对，就是照相的那张。

       唐僧：好了！我已经揭下来了！

       悟空：ok！你快走远些！

       咯噔咯噔……（马蹄声）

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

       悟空：俺出来啦！

       唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

       悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

       唐僧：你是爬出来的？那封条？

       悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

       唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

       悟空：我有毛啊？

       唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

       悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

       唐僧：怎么了？

       悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

       唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

       悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

       唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

       悟空：？我的头！

       唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

       悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

       唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

       悟空：好狠毒！

       唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

       悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

       唐僧：不好！

       悟空：怎么了？

       唐僧：老虎！

       悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

       唐僧：诗？

       悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

       唐僧：拜托，这是儿歌……

       悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

       唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

       悟空：了解！瞧好吧！

       唐僧：悟空，为什么不走了？

       悟空：前面有一条河挡路！

       唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

       悟空：你看，这就是河。

       唐僧：哦，this is river！

       （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

       唐僧：悟空，为师的马不见了！

       悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

       唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

       悟空：是被河里的小白龙叼走了！

       唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

       悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

       唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

       悟空：**水脑！

       （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

       白龙：你就是东土来的和尚？

       唐僧：正是。

       白龙：师傅！

       唐僧：谁？我？认错人啦！

       白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

       唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

       白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

       悟空：绕口令？什么意思？

       白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

       唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

       白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

       唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

       悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

       唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

       悟空：靠！

       唐僧：你又打我？

       悟空：快说正事！

       白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

       唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

       白龙：名车啊！

       唐僧：你怕了吧？

       导演：cut！

       唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

       导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

       唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

       导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

       唐僧：好，再来！

       …… 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

       唐僧：阿弥陀佛！

       （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

       唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

       悟空：西瑞？

       白龙：该我出场了！

       （白龙摇身一变）

       唐僧：骡子！

       导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

       白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

       唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

       导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

       白龙：好吧，就这么定了！

       (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

       望采纳

适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

       适合学生演的六个人搞笑小品剧本是《寻找八戒》。

成员：悟空（一人）、悟净（一人）、李妖（一人）、菩萨（一人）、童子（两人）。

       

       “八戒，八戒，心肠不坏，傻得可爱”。

       沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀！我都饿得前胸贴后背了。

       唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。

       沙僧：大师兄。

       悟空：不要问哥，哥只是个传说。

       唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。

       沙僧：大师兄，师傅说的对啊。

       悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，

       沙僧：师傅，大师兄说的对啊。Oh,my god。上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊。

       唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠。我们的团队精神是什么？

       悟净悟空：完美 perfert。

       李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦。

       悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙。

       李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊。快快快，给我签个名，留个影也行啊。

       悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打。

       李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切。Oh Year！

       悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打！

       李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。

       悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。

       李妖：对对对，就是她，自称什么遇见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊！

       唐僧：悟空，你还是把我送去吧！为师要为你们做个表率。

       悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗？

       沙僧：师傅，大师兄说的对啊。

       李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。

       沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊。

       李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢！

       唐僧：可是，悟能怎么办？悟能，I am sorry。为师无能为力了。

       悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好“群起而攻之”，俺老孙去也！

       李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢？你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊！

       沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。

       唐僧：NO NO NO ,有没有听过一首歌“佛说多多多，一生情太多……”当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉！

       沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊！

       李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！

       悟空：师傅，老孙来也。

       唐僧：悟空，你在洞中找到了吗？

       悟空：师傅，nobody，那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就“长征”了。

       唐僧：那八戒去哪里了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。（走了又回来）额 忘了一个问题，长征的路线是啥哩。

       菩萨到

       菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。

       唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办？

       菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。

       李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊！

       唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧！

       悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。

       沙僧：No problem！

       沙僧：师傅你怎么这么急啊？

       唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。

       沙僧：哦。

       李妖：无语啊，原来﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，猪八戒要是能到如来那里，用的着他去他去取真经吗？顺便说声，注意卫生啊，七组的别忘了，穿越也得尽职尽责啊！喂，等等我。

       “敢问路在何方……”

校园小品搞笑剧本6人

       适合学生演的六个人搞笑小品剧本有《我知道我的未来不是梦》、《甄嬛后传》、《热带惊雷》、《乡村爱情》和《猛虫不过江》等。学生的思维已经很活跃，年年都有看春晚小品，所以模仿是最好的锻炼，但要有好的活跃气氛与搞笑场景，还是怀旧版的好点，里边脑筋急转弯和搞笑的台词，都能让人笑到肚子痛。

小品的发展

       开创小品先河的人，是王景愚先生。对小品创作、发展贡献最大的人，是马季先生。1982年，电视的快速普及，马季开始思索相声由听觉艺术到视觉艺术的改造问题。马季组织了个队伍，与赵炎、幺树森一起，试做了13个小品，蜡刻成册，结集成中国最早的小品本子，起名叫《笑的窗口》。

搞笑小品剧本6人女生短一点

       考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 （可多）场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧

       一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”　　老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。”　　老师：“今天天气很好。”　　学生：“今天天气很坏。”　　老师：“到处阳光明媚。”　　学生：“到处阴云密布。”　　老师：“马路上人山人海。”　　学生：“马路上空无一人。”　　老师：“年轻。”　　学生：“年老。”　　老师：“站立。”　　学生：“躺倒”　　老师：“有个年轻人站立在路上。”　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”　　老师：“我捡到一元钱。”　　学生：“我丢了一元钱。”　　老师：“我捡到一元钱,交给老师。”　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”　　老师：“错误，不能这样说！”　　学生：“正确，应该这样说！”　　老师：“错误。”　　学生：“正确。”　　老师：“这不行，这是违法行为！”　　学生：“这可以，这是合法行为！”　　老师：“我说错误。”　　学生：“我们说正确。”　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”　　老师：“你们愚蠢。”　　学生：“我们聪明。”　　老师：“停止！”　　学生：“继续！”　　老师：“你们现在停止！别说了！”　　学生：“我们现在继续！还要说！”　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”　　老师：“你们听老师的！”　　学生：“老师听我们的！”　　老师：“学生都得听老师的！”　　学生：“老师都得听学生的！”　　老师：“现在你们停止练习！”　　学生：“现在我们继续练习！”　　老师：“你们没完没了了吗？”　　学生：“我们有始有终的呀！”　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”　　学生：“那我们该继续！天才！”　　......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室

爆笑校园六人小品剧本

       剧本叫《学以致用》，内容如下：

       学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

       老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“马路上人山人海。”

       学生：“马路上空无一人。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒。”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“错误。”

       学生：“正确。”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“我说错误。”

       学生：“我们说正确。”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止，别说了！”

       学生：“我们现在继续，还要说！”

       注意事项

       1、勿变成小说的创作

       剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。

       2、勿缺乏动作的安排

       若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。

求超搞笑的校园关于学习的小品，（5~6人），因为需在六一上表演，望速度！！！！！！

       一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

       老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

       于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

       老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

       学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

       老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

       学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

       老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“马路上人山人海。”

       学生：“马路上空无一人。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱,交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“错误。”

       学生：“正确。”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“我说错误。”

       学生：“我们说正确。”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止！别说了！”

       学生：“我们现在继续！还要说！”

       老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

       学生：“我们都是天才，我们说继续！”

       老师：“你们听老师的！”

       学生：“老师听我们的！”

       老师：“学生都得听老师的！”

       学生：“老师都得听学生的！”

       老师：“现在你们停止练习！”

       学生：“现在我们继续练习！”

       老师：“你们没完没了了吗？”

       学生：“我们有始有终的呀！”

       老师：“那你们就停止！蠢猪！”

       学生：“那我们该继续！天才！”

       ......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室

       校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物：团支书，小艾，小玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的!团支书：确定？二人：确定。团支书：不反悔？二人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？二人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊！！！！对了！二人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！二人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！二人：耶！

       莪只有仨人的，对不起！！王子影院www.212yy.com有最好的

       好了，关于“六人小品剧本搞笑校园”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“六人小品剧本搞笑校园”，并从我的解答中获得一些启示。