二人搞笑小品剧本_二人搞笑小品剧本3分钟小学生

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       《珍惜时间》

       甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

       乙：呦，你又在这拽呢？

       甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

       乙：都12了。

       甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

       乙：一晃儿？

       甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

       乙：怎么样？

       甲：你就没了。

       乙：敢情我一辈子净晃晃了。

       甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

       乙：形容日月、光阴。

       甲：让你自己说，时间快不快？

       乙：太快了。

       甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

       乙：还有嫌时间多的？

       甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

       乙：说什么呢？

       甲：“怎么还不放学呀？”

       乙：老盼放学啊？

       甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

       乙：我学习呢，你干什么呢？

       甲：“嘻嘻，不知道。”

       乙：作业写完了吗？

       甲：“嘻――不知道。”

       乙：考试及格了吗？

       甲：“嘻――不知道。”

       乙：嘿，这也不知道啊！

       甲：“嘻――不知道。”

       乙：嗨！你这次数学考多少分？

       甲：“9分......”

       乙：不是不知道啊？

       甲：上次考试得10分。

       乙：得，又少1分。

       甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

       乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

       甲：你古语知道的多吗？

       乙：知道一些。

       甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

       乙：知道，这是说光阴无价。

       甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

       乙：对，一刻钟一千两金子。

       甲：时间对谁都是一样的。

       乙：非常公平的。

       甲：可有人要多得点时间。

       乙：从哪儿来？

       甲：得去挤。

       乙：对。

       甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

       乙：对，少壮须努力！

       甲：一天能多挤一点时间学习。

       乙：就要挤时间学习。

       甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

       乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

       甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

       乙：那......一年能熟读三百首哇。

       甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

       乙：对。

       甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

       乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

       甲：好，咱退场吧。

最搞笑的简单两人小品剧本

       布置：桌子一张，英语书一本，椅子两把

       人物：哥哥 弟弟

       开始：

       弟弟：我是大班的**，马上就上一年级，从小英语学得好，老师常夸VERY GOOD（然后坐在桌旁读英语，哥哥随后上）

       哥哥：（拿着书包）小二，在干什么呢？

       弟弟： 哥哥，你长眼睛没有，我在读英语呢

       哥哥：牛什么，不就英语比我强点，少在我跟前卖能。（边掏出作业）爸妈可没在家，小心我揍你。

       弟弟：（做鬼脸）

       哥哥：（一看作业）这英语阅读理解我怎么一点也看不懂，小二，来帮帮哥哥。

       弟弟：没空，我还要学习呢。

       哥哥：帮哥哥一回，回头哥哥带你去超市，你要什么就买什么。

       弟弟：（假装很高兴站起来）真的？（又坐下）那也没空！

       哥哥：（生气地）你——，（又强压住怒气）好弟弟，只要你帮了哥哥这一回，你说去哪玩儿就带你去哪儿玩。

       弟弟： （又高兴地站起来）真的？（又坐下）今儿我哪也不想去！

       哥哥：哼！软的不行，我就来硬的。（大声喊）***，

       弟弟：（下一跳，立正站起，）到！

       哥哥：这个“I don’t know.”是什么意思？

       弟弟：我不知道！

       哥哥：你怎么会不知道？

       弟弟：不是！就是“我不知道”吗！！

       哥哥：还嘴硬！(一个脑瓜嘣儿)，那“I know.“是什么意思，你该知道吧。

       弟弟：是“我知道“

       哥哥：知道就快说。

       弟弟：就是“我知道“

       哥哥：欠揍呀你？刚才打的不疼是不是？

       弟弟：就是我知道呀！

       哥哥：知道你还不说！！不懂不要装懂！ (又两个脑瓜嘣儿)小心点，不就英语学得好！跟谁摆谱，再问你最后一个，说不出来我收拾你，（不流利地）“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？

       弟弟：（看一眼，流利地）“I know but I don’t want to tell you.”我知道，但我就不想告诉你！

       哥哥：什么，找抽呀。（连着几个脑瓜嘣儿）

       弟弟：（很委屈地）就是我知道，但我不想告诉你。

       哥哥：大伙瞧瞧，这可不是我以大欺小，实在是他太欺负人。

       （扭头，捋胳膊，挽袖子）我就不信制不了你

       弟弟：哥哥，你别打，你别打，这句话我没学过，我不懂。

       哥哥：早说呀，我都说了，不要不懂装懂。（下场）

       弟弟:（长吐一口气，坐下）

       哥哥：（又拐回来）还有一句，“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“

       弟弟：（吓得赶紧站起来）“我没听清,再说一次“

       哥哥:（大声地）I hear nothing, repeat.

       弟弟：我没听清,再说一次哥哥：（揪住弟弟的耳朵）look up in the dictionary是什么意思！

       弟弟：“查字典”

       哥哥：你去给我查。

       （揪着弟弟耳朵下场。）

两人小品剧本 搞笑 短一点

       甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当**叔叔 乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊 甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样 乙：我怎么了？ 甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。” 乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档很有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧

急求2人搞笑小品剧本

       人物：甲，乙，丙，白富美，高中生，警察！

       人物关系介绍：甲，摆摊小贩。乙，丙是夫妻，乙是丈夫，丙是妻子。

       场景：街道！

       剧本

       甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）

       （乙，丙上场）

       丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！

       乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！

       丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！

       乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！

       丙：（感动）老公！那你怎么办？

       乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！

       丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！

       乙：你戴吧！

       丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）

       乙：得！这回都戴不成了！

       甲：卖口罩，卖口罩！

       丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？

       甲：100一个！

       丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！

       甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！

       丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！

       甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！

       乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！

       丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？

       乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！

       丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）

       乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！

       丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）

       ........ 省略

       甲：有，有，我后面还有！

       白富美：那还不快去拿！

       甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）

       白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）

       甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！

       白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）

       甲：等等！你这钱不对啊！

       白富美：有啥不对的！

       甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！

       白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！

       甲：没错啊！100一个！

       白富美：你自己看吧！

       甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！

       白富美：500块没错吧！（洋洋得意）

       甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！

       白富美：不卖？你知道我是谁吗？

       甲：你爱谁谁！

       白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。

       甲：你又是什么局的？

       白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！

       省略.......

       警察：你卖口罩100一个？

       甲：（低头）对！

       警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！

       甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）

       警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩.

       场景：街道！

       剧本

       甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）

       （乙，丙上场）

       丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！

       乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！

       丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！

       乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！

       丙：（感动）老公！那你怎么办？

       乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！

       丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！

       乙：你戴吧！

       丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）

       乙：得！这回都戴不成了！

       甲：卖口罩，卖口罩！

       丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？

       甲：100一个！

       丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！

       甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！

       丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！

       甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！

       乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！

       丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？

       乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！

       丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）

       乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！

       丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）

       ........ 省略

       甲：有，有，我后面还有！

       白富美：那还不快去拿！

       甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）

       白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）

       甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！

       白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）

       甲：等等！你这钱不对啊！

       白富美：有啥不对的！

       甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！

       白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！

       甲：没错啊！100一个！

       白富美：你自己看吧！

       甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！

       白富美：500块没错吧！（洋洋得意）

       甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！

       白富美：不卖？你知道我是谁吗？

       甲：你爱谁谁！

       白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。

       甲：你又是什么局的？

       白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！

       省略.......

       警察：你卖口罩100一个？

       甲：（低头）对！

       警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！

       甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）

       警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩。

二人搞笑小品剧本

       《我要变坏》

       甲：哎，小王，你可是咱们公司公认的大好人呀！

       乙：你什么意思？凭什么说我是好人啊，我是好人吗？

       甲：你当然是好人，大家公认的嘛。

       乙：以后别再说我是好人，再说我跟你急啊！

       甲：说你是好人，你跟我急什么啊？

       乙：别提了，这不，前段时间我去相亲，前面聊得挺好，可后来我说了一句不该说的话，把好事给搞砸了。

       甲：你说一句什么啊？

       乙：我说我是公司公认的大好人。

       甲：这是句好话啊。

       乙：什么好话呀？倒霉就倒霉在这句话上了！

       甲：怎么回事？

       乙：人家姑娘说了，公认的大好人，十有八九是个窝囊废，找对象怎么能找个窝囊废呢？！

       甲：这是什么逻辑啊？

       乙：你甭管什么逻辑，既然姑娘不喜欢，我就必须得改，我不做好人了，我要变坏，看来男不坏女不爱还真是有些道理的。

       甲：你是怎么变坏的呢？

       乙：首先，我剃了个光头，大家知道，电视上的坏人一般都是光头，光头能使我看起来更加彪悍。

       甲：其次呢？

       乙：其次，我文身，左青龙，右白虎，我老牛在腰间，为了让人们看见我的文身，我决定以后不穿上衣了，我天天光着膀子上街。

       甲：夏天光膀子可以，冬天呢？

       乙：冬天？管他夏天冬天呢，为了变坏我豁出去啦！

       甲：好么，不要命啊！

       乙：光改变外形我觉着还不够，我觉得语言上也有必要进一步改进，文明语言软绵绵的没有力度，脏话说着才够痛快啊！

       甲：可你不会说脏话啊？

       乙：我是不会，但我可以学嘛，为了学脏话，我准备效仿一位古人。

       甲：谁呀？

       乙：蒲松龄。我在街边摆一个茶摊，喝茶免费，但有个条件。

       甲：什么条件？

       乙：必须得教我一句脏话。

       甲：你就折腾吧你。

       乙：没出一个月，你再看看我，光头，文身，满嘴脏话，走路横着，眼睛斜着，嘴巴撇着，见了我人家都躲着。

       甲：能不躲吗？整个一个痞子流氓啊！

       乙：别人不理解我也就算了，可连我老爸也不理解我了，竟然要赶我出门，说什么没我这样的儿子。

       甲：你这样一副德行老爷子能不气吗？

       乙：我不管他老人家了，总有一天他会明白他儿子的良苦用心。

       甲：学坏了，你该接着找对象了。

       乙：对呀，这不前天，又有人给我介绍了个对象，我叼着烟卷，戴着墨镜，光着膀子就去了，我心想，这下好了，保管是马到成功啊！

       甲：还挺有信心。

       乙：我来到约定的咖啡屋一看，嘿，姑娘正拿着本杂志在那等着呢。我大大咧咧地往姑娘对面一坐，张嘴就说：妞儿，长的挺俊啊，愿意陪哥哥耍耍不？

       甲：这脏话还真学会了。

       乙：姑娘一句话没说，站起来就走。

       甲：不走才怪呢。

       乙：我一看急了，赶紧追上去说：姑娘，你可看清楚了，我可不是好人啊！

       甲：谁都能看出来。

       乙：姑娘撒腿就跑，我是紧追不舍，我一边追一边喊：我不是个好人，你说你跑什么啊？

       甲：瞧这话说的。

       乙：跑着跑着，姑娘不跑了。

       甲：回心转意了。

       乙：哪呀，前面一个警察正虎视眈眈地瞪着我呢。

搞笑短篇小品剧本，急救！

       甲：某某某，你好啊。

        乙：轻点，轻点。别这么大声。

        甲：怎么啦？

        乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

        甲：为什么？

        乙：我在找地方搬家呢。

        甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

        乙：千万别说恭喜。

        甲：为什么？

        乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

        甲：这是什么逻辑。

        乙：向你打听个人你知道吗？

        甲：谁？

        乙：孙悟空。

        甲：孙悟空？

        乙：你熟吗？

        甲：不熟。

        乙：哪谁熟？

        甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。

        乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

        甲：什么事？

        乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

        甲：龙宫？

        乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

        甲：南天门？

        乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

        甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？

        乙：不都是被逼的吗。

        甲：谁把你逼成这样了？

        乙：人多了。

        甲：为什么呀？

        乙：不能说。

        甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

        乙：跟你说了你也不信。

        甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

        乙：就在这说？

        甲：那当然。

        乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？

        甲：你踅摸什么呢？

        乙：我看看台下有我的熟人没。

        甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

        乙：那我说说？

        甲：说吧。

        乙：**知道吗？

        甲：哪谁不知道啊。我也常买。

        乙：前不久，我买了一张。

        甲：哪一种？

        乙：传统的体彩。

        甲：就是从0到9中随机选七个号码。

        乙：不错。

        甲：七个号码次序全对是特等奖。

        乙：是的。

        甲：你买的什么号码？

        乙：1313766。

        甲：就买了一个号码？

        乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

        甲：结果就中了？（声音开始颤抖）

        乙：中了。

        甲：几等奖？（颤抖）

        乙：不好意思。特等奖。

        甲：五百万？（颤抖）

        乙：交完个人所得税，还有四百万。

        甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

        乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

        甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？

        乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

        甲：真会享受。

        乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。

        甲：什么声音？

        乙：我媳妇给我一巴掌。

        甲：该！

        乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

        甲：谁啊？

        乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

        甲：那是敲错门了。

        乙：不是，有人说话了。

        甲：谁啊。

        乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。

        甲：你们是？

        乙：我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

        甲：祝贺完了走吧。

        乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

        甲：哥们意思？

        乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

        甲：别人中奖你们乐个啥。

        乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

        甲：名誉主席？

        乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？

        甲：怎么个传扬法？

        乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

        甲：赵本山？

        乙：本来我们是想请他哥来主持的？

        甲：他哥是谁啊？

        乙：赵忠祥啊。

        甲：挨得上吗。

        乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

        甲：胡说八道。

        乙：除了赵本山，还有他爱人。

        甲：他爱人？

        乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

        甲：你有文化。什么乱七八糟的。

        乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

        甲：我还讲话。

        乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

        甲：我蒙的啊。

        乙：不能说蒙的。这里有学问。

        甲：我是蒙的啊。

        乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。

        甲：常委会？

        乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

        甲：霍！还真够正规的。

        乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

        甲：我得奖他们哪来的感想和体会？

        乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

        甲：十八个理由？

        乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

        甲：有这么多吗。

        乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

        甲：证书？

        乙：名誉主席啊。

        甲：我把这茬给忘了。

        乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的 *** 。也是本次会议的主题。

        甲：那就颁吧。

        乙：颁发证书之前得给你打个招呼。

        甲：说吧。

        乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

        甲：结果呢？

        乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。

        甲；你那学会里没有中过奖的人啊。

        乙：我们不是还在努力吗。

        甲：颁发完证书该完了吧。

        乙：不，没完。

        甲：还没完。

        乙：还有演出啊

        甲：演出？

        乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

        甲：盯上我啦。

        乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

        甲：吃甲鱼还是随便吃吃。

        乙：吃饭的时候进入最后一个议题。

        甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。

        乙：跟你算帐啊。

        甲：跟我算帐？

        乙：这钱不都得你出吗。

        甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。

        乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

        甲：一百万买个破证书还便宜。

        乙：你不是买**得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）

        甲：这都挨得上吗。

        乙：你说这是什么事。

        甲：那你怎么办？

        乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。

        甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？

        乙：城南新村，一楼。

        甲：准备搬到哪里？

        乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。

        甲：北边没有新村啊。

        乙：哪还敢住新村啊。

        甲：那你住哪里？

        乙：告诉你你准想不到。

        甲：说来听听。

        乙：还记得从前的那个水塔吗？

        甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

        乙：我就住那上面了。

        甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。

        乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？

        甲：为什么？

        甲：站得高，看得远啊。

        甲：这不废话吗？

        乙：还有呢。

        甲：什么？

        乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。

        甲：谁想上去啊。

        乙：你想不到吧。

        甲：还真有想上去的？

        乙：有啊。

        甲：这回是——？

        乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？

        甲：要高音喇叭做什么？

        乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

        甲：至于吗。

        乙：不是怕人吗。

        甲：好家伙，真有你的。喊什么了？

        乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！

        甲：这是喊你吗？这不是**台词吗？

        乙：我也叫安红。

        甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。

        乙：是市乞丐务虚理事会的。

        甲：要饭的？

        乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

        甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？

        乙：想请我做丐帮帮主。

        甲：这回不用出钱。

        乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

        甲：可怜可怜就要十万啊！

        乙：我想，没办法，我还得搬家。

        甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？

        乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

        甲：龙须沟啊。

        乙：比龙须沟好不到哪里。

        甲：这回安静了。

        乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

        甲：这不是找罪受吗。

        乙：我媳妇不干了。

        甲：她说什么？

        乙：你个死鬼？

        甲；死鬼？

        乙：这是我媳妇的爱称。

        甲：还爱称。

        乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

        甲：这是对你有意见了。

        乙：我也没办法啊。

        甲：劝劝吧。

        乙：她还说了。

        甲：说什么？

        乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

        甲：这跟号码有什么关系啊？

        乙：我也是这么问的。

        甲：她说什么？

        乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

        甲：这也没什么不好啊。

        乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。

        甲：挨得上吗！

        乙：我也没办法。先睡觉吧。

        甲：睡吧。

        乙：睡着了就做了个梦。

        甲：什么梦？

        乙：梦见我住到了月亮上去了。

        甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。

        乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

        甲：不错。

        乙：有人敲门了。

        甲：谁啊？

        乙：我一开门，是吴刚。

        甲：来看你了。

        乙：有事吗？

        甲：吴刚说什么了？

        乙：吴刚说了，我是月亮**研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

        整理：zhl201611

       人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM

       场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票

       夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：

       中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。

       票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”

       夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”

       票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”

       夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”

       票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”

       夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”

       票贩MM:掏出1360元钱递给对方。

       夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。

       妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）

       夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。

       妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”

       夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”

       妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”

       等等。

扩展资料：

       小品创作：

       1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

       象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

       有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

       4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

       好了，今天关于“二人搞笑小品剧本”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“二人搞笑小品剧本”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。