多人小品剧本搞笑幽默_多人小品剧本搞笑幽默10人

多人小品剧本搞笑幽默_多人小品剧本搞笑幽默10人

       感谢大家给予我这个机会，让我为大家解答多人小品剧本搞笑幽默的问题。这个问题集合囊括了一系列与多人小品剧本搞笑幽默相关的问题，我将全力以赴地回答并提供有用的信息。

1.适合学生演的六个人搞笑小品剧本是什么？

2.多人搞笑小品剧本

3.四人搞笑小品（要简短的）

4.8个人的搞笑小品剧本

5.求适合大学生一个寝室6个人演的短的小品

6.5人搞笑小品剧本

适合学生演的六个人搞笑小品剧本是什么？

       适合学生演的六个人搞笑小品剧本是《寻找八戒》。

成员：悟空（一人）、悟净（一人）、李妖（一人）、菩萨（一人）、童子（两人）。

       

       “八戒，八戒，心肠不坏，傻得可爱”。

       沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀！我都饿得前胸贴后背了。

       唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。

       沙僧：大师兄。

       悟空：不要问哥，哥只是个传说。

       唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。

       沙僧：大师兄，师傅说的对啊。

       悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，

       沙僧：师傅，大师兄说的对啊。Oh,my god。上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊。

       唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠。我们的团队精神是什么？

       悟净悟空：完美 perfert。

       李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦。

       悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙。

       李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊。快快快，给我签个名，留个影也行啊。

       悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打。

       李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切。Oh Year！

       悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打！

       李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。

       悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。

       李妖：对对对，就是她，自称什么遇见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊！

       唐僧：悟空，你还是把我送去吧！为师要为你们做个表率。

       悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗？

       沙僧：师傅，大师兄说的对啊。

       李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。

       沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊。

       李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢！

       唐僧：可是，悟能怎么办？悟能，I am sorry。为师无能为力了。

       悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好“群起而攻之”，俺老孙去也！

       李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢？你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊！

       沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。

       唐僧：NO NO NO ,有没有听过一首歌“佛说多多多，一生情太多……”当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉！

       沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊！

       李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！

       悟空：师傅，老孙来也。

       唐僧：悟空，你在洞中找到了吗？

       悟空：师傅，nobody，那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就“长征”了。

       唐僧：那八戒去哪里了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。（走了又回来）额 忘了一个问题，长征的路线是啥哩。

       菩萨到

       菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。

       唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办？

       菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。

       李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊！

       唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧！

       悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。

       沙僧：No problem！

       沙僧：师傅你怎么这么急啊？

       唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。

       沙僧：哦。

       李妖：无语啊，原来﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，猪八戒要是能到如来那里，用的着他去他去取真经吗？顺便说声，注意卫生啊，七组的别忘了，穿越也得尽职尽责啊！喂，等等我。

       “敢问路在何方……”

多人搞笑小品剧本

       场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

       人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖）

       盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红）

       胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？

       胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

       胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

       胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

       胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的**来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

       胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，**些都走光了呀。

       胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。

       胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

       胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

       胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

       （胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）

       胡：（惊叫）哎~呀~！

       盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

       胡：啥子？那你说是啥子咹？

       盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

       胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

       盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

       胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

       盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

       胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，**，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

       盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

       胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。

       盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

       胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

       盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

       胡：哎，**，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

       盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

       胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。

       盲：好，那我就下去喽哈

       （这是一个）

       小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）

       大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！

       小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？

       大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

       小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

       大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！

       小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）

       小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！

       （敲门）开门！

       大杂面：来了，你好你是？

       小石头：我是赵卫锋！

       大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？

       小石头：还好！

       大杂面：您父亲还好吧？

       小石头：还好！

       大杂面：您家里都好吧？

       小石头：还好！

       （小丹出来）

       小丹：哎呀！小石头啊！

       小石头：恩？你是？

       大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

       小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！

       （赵卫锋手机响，接电话）

       小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！

       老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！

       （赵卫锋下）

       大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！

       （老干巴上，敲门）

       小丹：谁啊？

       老干巴：我！

       小丹：老干巴？

       老干巴：小丹？诶呀吗呀

       小丹：诶呀！

       大杂面：小丹谁啊？

       小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了

       大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！

       小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

       大杂面：老干巴？哪个老干巴啊

       老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！

       大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。

       小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

       老干巴：啊，我那什么……

       大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！

       老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？

       大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！

       老干巴：啥项目啊？

       大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

       老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！

       大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？

       老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

       大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！

       老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！

       大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！

       老干巴：恩，我没走着！

       大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！

       老干巴：不是……

       （小丹上）

       小丹：你们唠啥呢？来喝水！

       大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

       小丹：哎！

       （小丹拿出一件衣服）

       大杂面：你拿那不我的衣服吗？

       小丹：那你不说给老干巴吗？

       大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！

       小丹：那还能穿吗？

       大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？

       老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！

       小丹：老干巴，还没有吃饭吧？

       大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！

       小丹：张军言，你是不是有点过分了？

       老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！

       （赵卫锋敲门）

       大杂面：这又是谁啊？这个闹停！

       （开门）

       大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！

       小石头：不的了，我们懂事长在这吧？

       大杂面：懂事长？没有啊！

       老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？

       小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！

       老干巴：好，咱们走吧！

       大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！

       老干巴：军言……

       大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！

       老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？

       大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！

       老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！

       大杂面：老干巴！呜——

       （第2个）

四人搞笑小品（要简短的）

       佟：我的肯定对！布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 老师;：进教室“上课！” 陈：起，起立。 老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 学生合：“猴”？（哈……嘿……） 老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。 陈，李：她叫杨二丫。 老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。 杨、李：此话怎讲？ 陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。 老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。 老师：好了，把反思读给大家听吧? 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。 杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。 下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。 杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。 老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。 学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。 陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧? 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。 杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。 老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。 老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。 老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。 老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心 学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天

8个人的搞笑小品剧本

       四人简短又搞笑的小品如下：

       幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。

       孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。

       舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。

       幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

       白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

       孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。

       小品简介：

       由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。

       从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。

求适合大学生一个寝室6个人演的短的小品

       （人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名）

道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）

领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！

所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！

（后台众人）：来了，来了！

各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。）

       领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？

       销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！

       （此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）

       采购部负责人：到了，到了！

       领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？

       采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！

       领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！

       采购部负责人：我们家就这样！

       领导：你这还有理由了，我记你迟到。

       采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？

       众人：是啊，我们也晚了！

       领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。

       销售部负责人：报告，我送孩子去了。

       生产部负责人：报告，我没赶上公交。

       物资部负责人：报告，我出差刚回来。

       品保部负责人：报告，我车子坏路上了。

       物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。

       领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。

       销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！

       你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。

       生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！

       采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！

       领导：那你说该怨谁？

       采购部负责人：都怪品保部把关不严。

5人搞笑小品剧本

       6人校园小品剧本《21世纪什么最贵》

       一等奖作品：《21世纪什么最贵》

       人物：5个演员+1旁白

       内容：大马波和小马波在学校里不遵守规章制度吊儿郎当，长大变成了两抢劫犯

       寓意：好好读书，少走歪路

       小品 21世纪什么最贵

       场景一

       旁白：请同学们注意离考试结束时间还有10分钟

       小：历史上第一个登月成功的人。。。 大哥这道题我实在不会

       大：你有没有一点常识啊！ 嫦娥嘛。第二个上去的是后羿 第三个上去的就是色咪咪的猪八戒咯

       小：哦！对啊 大哥果然是阅历丰富啊.

       大：不丰富怎么当你的大哥啊 嗯 跟我混了这么多年口才也变得越来越好了嘛 果然是老子可教也

       小：小弟，文化程度就是和大哥不能比啊。

       小：继续看卷子 发现还是不会，（就踢一下郑的板凳）

       郑：（侧头瞪一眼，转回来 ，继续写）

       小：拽一下郑的衣服说：帅哥？班长？欧巴~~，给我抄一下呗~

       郑不予理睬。

       小：转头对大哥说 再给我看几道题呗~（伸头看过去）

       大哥：摆出很尴尬又很教育人的样子：我跟你说了多少边了 21世纪什么最贵？ 诚信！ 考试能作弊吗 能看我的吗 还不给我看书去！

       小：唉，靠人不如靠己，（找书）物理？不是，化学？不是，…..哦~找到了，就这本！！（转头）大哥！大哥！我找到了！

       大：还不快翻书！（拍下小的头~）

       小 小心谨慎的拿书抄。。。。（先翻目录，哦~42页）

       吴：（抬头）咳咳！(全场安静，小立马把书塞进桌洞，吴继续低头看书)

       小：呼，监考这么严！吓死我了（拿出书 不是刚内本 翻到42页开始抄）

       大：（踢一下小的凳子）给我看一``````

       小：（倒地）哎呦！疼死了··（书掉地下）

       吴：（走过来 捡起书）~历史考试你拿语文书来抄？）

       小 被赵老师揪着耳朵赶出了考场喊道：痛痛痛痛痛！！

       [第二幕]

       大坐在桌子上，小给大捶背。

       小：大哥，昨天老师太变态了 抄错书还说我作弊

       大：白痴！你还好意思说老子的脸都给你丢尽了。

       小委屈的模样轻声的说：你也不是往上面抄了几题

       吴：上课！

       郑少秋：起立！

       吴：同学们好！

       集体:老师好！（每个同学的神态动作都不一样）

       吴（神态要气愤）：念到名字的同学来拿昨天考的试卷

       小马波！

       吴: 你虽然是作弊 我还是给你分数了。

       小：（兴高采烈）：老师你太漂亮了， 从来没见过这么漂亮的老师！

       吴：我话还没有说完 因为你作弊以后的成绩也没有一题是对的 O分。

       小 回到座位对蔡说：从来没见过这么丑的老师.

       吴 继续念到：大马波！

       大 迅速得跑到讲台上一看成绩（手舞足蹈）：也！我90分 90分啊！ 给大家看看奥 （很炫耀的给其他同学看）

       吴：哦，不好意思大马波同学。这张试卷才是你的。大沮丧的拿了自己的试卷

       郑少秋 上去拿试卷 老师的表情很骄傲并微微点头

       小问：大哥你多。。？

       大： 闭嘴！

       吴：你们这帮人啊 现在逃避学习，将来痛苦的也只会是你们 多向班长郑少秋学习学习 什么功课成绩都好一些 生活就更精彩一些

       将来郑少秋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）同学肯定比你们有出息！我去拿份资料 郑少秋你管下班级 （说完走出教室）

       大：对小做一个要烟的手势，

       小：（翻出口袋）大哥，没了 昨天最后的五毛钱都给你买烟了。

       大：我不管，你立马给我找去！

       小（跑出去）一会进来拿了半支烟 大喊：大哥 大哥，我找到了 找到了！

       大：拿到手上 很嫌弃的看下烟

       小：（用火柴的手势）帮他点烟

       大：刚抽上 小在一旁寒酸的看着大~

       郑少秋：在学校不准抽烟！

       大：把头扭向另一边故意没听到

       郑少秋：一把夺过香烟 把香烟弄折了。

       大：突然站起：敢掐老子的烟 不想活了啊！

       郑少秋：那又怎样 这里是学校不是娱乐场所 要抽回家去抽！（hold住全场的气势）

       大：6班班长黑猫警长附体！

       大：小弟！

       小：在！

       大：21世纪什么最贵？

       小：拳头（伸出拳头，摆出李小龙的架势）

       大：拳你个头 当然是和谐最贵 班长有事好说话嘛， 用不着这么凶 我不抽就是了。

       （大和小走出了教室）

       郑少秋：开始整理自己的书包

       （放学后小马波和大马波在低头私语）

       郑少秋：在放学的路上迎面遇上两个蒙面的坏人

       小：老大，你不是说21世纪和谐最贵吗。

       大：做人要能屈能伸！蒙上面就不一样了 走！

       郑少秋：你们是谁？想干什么？

       大：少废话！我们今天就是来教训你的！

       一帮人围着郑，只听见郑的叫喊声！

       场景三

       （画面定格在打斗的时候，主持人：就这样 不爱学习的大马波和小马波浑浑噩噩过了10年，我们来看看10年后的他们都在干什么吧）

       大：大叔行行好，给点赏钱吧

       小：大哥都一天了 一块钱都没要到

       大：不行 ，21世纪还是眼泪最贵，拿乐器去

       小拿着垃圾畚兜和扫把（拉二胡）背景音乐响起

       主持人走过来

       大哭得越猛了：大哥，赏几个小钱吧！

       主持人非常同情的样子：唉，年纪轻轻出来干这活，可怜的人啊。（说完把手掏进了自己的口袋似乎在拿钱，但是拿出来的是一只手机！）

       喂?王总吗？你怎么还在机场啊 我这就来。。。（毫无人性）

       大：早知今日 何必当初啊！

       郑:走过来（白领的打扮，手拿文件夹）大吃一惊：你们不就是大马波和小马波吗?

       小：班长！

       大连忙堵住小嘴说：哥们你认错人了。

       小挣脱：班长啊，当初是大马波叫我打你的，和我没关系啊，可怜可怜我给我点饭吃吧，两天没吃顿饱饭了。

       大：哼，叛徒！

       郑：哎呀，谁还记得那些呀，起来把，老同学请你们吃饭去！

       都很感动

       郑：你们现在知道21世纪什么最贵吗？

       大小直摇头：不知道

       郑（郑倒下来手张开，大小扶住他）：人才！

       谢谢观看

       编剧：文艺小编、娅娅

求一个6-8人的小品剧本，要搞笑，也要健康，拜托了！！！！

       例如：

        1.2013年辽宁卫视春晚小品《中奖了》大致内容是赵本山带着农民工们到澡堂洗澡，花了一万二，发票却中奖60万元，赵海燕出演的老伴发现口袋里的洗浴发票后，怀疑赵本山出轨，最终赵本山将中奖的钱平均分给60个农民工。刘小光出演一个好心办坏事的人，主要任务是添油加醋，火上浇油；田娃则出演一个很讨巧的角色。

        2.《街头卫士》是周炜、韩雪、句号在公元2008年春节联欢晚会上表演的小品，周炜在该小品中扮演交警庄严，韩雪在该小品中扮演违章人马路莎，句号在该小品中扮演违章人酒鬼。

        3.《打工奇遇》是1996年中央电视台春节联欢晚会上表演的小品，荣获小品类一等奖，表演者是赵丽蓉、巩汉林、金珠。小品用“货真价实”四个字旨在引导商家在从事商业行为时要秉承“守法经营、诚信兴商”的经营理念，把顾客视为衣食父母或“上帝”，用真品、实价赢得顾客的满意。

3人搞笑小品剧本的台词，十万火急啊！

       人物：郝兵——某装甲团班长，二级士官（陕西话）

        贝贝——某装甲团战士，列兵（南方话）

        秀秀——郝兵的妻子（陕西话）

        [场景：人来人往的站台上不时传来火车汽笛声和车站播音员通知旅客进站的声音：“各位旅客，各位旅客，由郑州开往乌鲁木齐方向去514次列车已经进站了，本次列车在本车站停车20分，请买好票的旅客抓紧时间检票上车……”

        [舞台中间有一张供旅客休息的长椅。

        [郝兵与贝贝焦虑的跑上，四处寻找。

        郝：人呢？

        贝：人呢？

        郝：秀秀——

        贝：嫂子——

        郝：秀秀——

        贝：嫂子——

        郝：嫂子——

        贝：秀秀——

        郝：没把你憋死？你胡喊啥呢嘛！

        贝：哎呀，班长，嫂子在酒泉捣车，总共才20分钟，火车又晚点了，现在连人影都没看见，你不着急的是吧？

        郝：我……我不急！我不急才怪呢！本来把时间算的好好的，这回倒好，要是把你嫂子送走，回去的公交车就赶不上了。

        贝：那咱可以坐下一趟嘛。

        郝：哎呀，那公交车半个小时才有一趟，等你坐下一趟那肯定就超假了？贝贝，一会看见你嫂子，一定要提醒我时间，千万不敢超假了。

        贝：我知道，班长，你是个好兵嘛。

        郝：再甭粘了些.....这么多的人可咋寻呢？

        贝：班长，来来，你抱抱我。

        郝：哎呀，这都啥时候了么，还弄这事呢？

        贝：哎呀，你不是常说么，羊群里的骆驼看的远嘛。

        郝：对对对。（郝把贝顶在脖子上）

        贝：班长，这边这边.......不对，还是那边....

        郝：看见了没有？

        贝：班长，我从来没见过嫂子嘛！

        郝：咦，我说你这个人咋这么粘嘛。

        贝：看见了看见了

        郝：看见啥了？

        贝：看见长椅了!

        郝：你好好的看啥椅子呢？

        贝：班长，你跟嫂子到底约的是第几条长椅？

        郝：第五个嘛。

        贝：班长，我们现在呆的好象是第七个咦。

        郝：啥？还多了两个？（郝扔下贝）贝贝，你在这等等，我到前面找。秀秀——

        [郝兵急匆匆的下。

        贝：哎——来不及了，我连见都没见过嫂子，我怎么找？对了。

        [贝找来一块硬纸板，在上面写上“秀秀”两个字后在站台上左右找人。

        贝：接嫂子，接嫂子了啊.......

        [秀提着包从另一侧走上，在贝贝身后看着他手里的牌子。

        秀：同志，你是接嫂子？

        贝：你看你这个人说话，在这儿肯定是接嫂子，要是接猴子我就去动物园了

        秀：你这个人说话还蛮有意思的。

        贝：那你是......

        秀：(激动地)哎呀，我就是你要接的这个秀秀嘛!

        贝：嫂子？!可找到你了……班长 ——找着啦！

        [郝兵风风火火的上。

        郝：好我的个爷呀，秀秀，可算是把你寻见了。

        秀：（生气地）哟，好我的个大班长呢，还有七八分钟就发车了，你还知道来呀。

        郝：知道知道，我咋能不知道呢嘛，你听我说嘛……

        秀：有啥好说的，一年都没见面了，这次好不轻易有个出差的机会路过这，我专门在这儿倒个车，为的就是好歹见上你一面，可你呢？

        贝：嫂子，这不能怪我们班长……

        秀：不怪他，还能怪你？

        贝：怪我怪我......不对！就是怪他。

        郝：秀秀，你听我说嘛，我们刚来的时候座的那个公交车，眼看就到车站子

        了，可偏偏坏了。

        贝：嫂子，你是不知道，剩下的一公里路，班长硬是带着我跑过来的。

        秀：得是的？

        郝：这到了车站一打听，你坐的火车又晚点，把我都快急死了。

        秀：你咋这么粘的。

        贝：噢哟，班长，你和我也一样是粘咦。

        郝：有你啥事情呢。秀秀，坐下，还有七八分钟呢，咱还能好好聊一会儿，秀秀，咱爹咱妈都好着呢吧？

        秀：好着呢。

        郝：那你爹你妈都好着呢吧？

        秀：好着呢。

        郝：那屋里的那条大狼狗……

        秀：哎呀，你就不知道问一下我好着没有？

        郝：你这不是好着呢么。

        [王秀两人说话时，贝贝偷偷地站在两人身后。班长误抓贝贝的手。

        郝：哟，手都变粗咧。

        贝：时间。

        [郝兵与秀秀吓一跳。

        郝：说时间就说时间，你咋跟个鬼一样，可把人吓的些？

        秀：郝兵，爹妈让我跟你说，让你在部队安心干工作，家里啥都好，叫你甭操心。

        郝：嗯，秀秀，你不生气了吧？

        秀：懒的生你的气，不管咋说，总算是见上了，你能在车站上送送我，我也

        知足了。

        [贝暗示时间快到了。

        贝：时间....

        郝：嗯，我知道，秀秀……

        秀：咋了？

        郝：我……

        贝：时间。

        郝：我知道，秀秀……

        秀：咋了么？

        郝：我……

        贝：时间。

        郝：哎呀，我知道！秀秀，今天，我，我可能送不上你咧。

        秀：啊？为啥么？

        贝：嫂子，我们来的时候就批了一个小时的假，到了火车站车又晚点了……

        郝：这要是把你送走了再回去，肯定就超假了。

        秀：那你的意思？

        郝：我……秀秀，咱见也见了，该说的话也说了，不行我就先回？贝贝，走

        贝：哎，班长，你怎么说走就走呀？刚才你还说你怎么想嫂子来着？

        郝：少罗嗦，走！

        秀：郝兵！你站住！（猛地冲到郝兵面前，拍打着郝兵的身体）你这个没良心的，人家专门来看你，你倒好，好不轻易见一面，连五分钟你都呆不了，说走你就走，好，你走！你走！

        [秀秀使劲推搡着郝兵

        郝：哦，那我走了。

        秀：我拉着你看你咋走!

        郝：秀秀！部队上是有纪律的，你又不是不知道，你咋就不讲理呢？！

        贝：班长，你别生气。

        秀：啥？我不讲理？

        贝：嫂子，你也不要生气....

        〔班长和秀秀争吵起来。

        贝：不要吵啦!

        郝、秀：有你啥事!

        秀：郝兵，你少拿纪律来压我，我就不相信，部队的纪律就一点人情味都没有了？咱俩结婚的时候，光婚期就推了三次，每次你都说有任务，连里忙，我说过啥？结婚快两年了，你在家呆的时间还没二十天，我说过啥？我啥时候为工作过你的后腿？你一年多都没回家了，我想你，我来看看你，又不影响你的工作，就让你多跟我呆上几分钟，把我送上车，多待几分钟啊郝兵，我这点要求过份吗？你说话，你说话呀！

        [郝兵默默地忍受着，少倾，秀秀默默的抽泣着。

        郝：秀秀，我知道都是我不好，我也想抽个时间好好陪陪你，我也是个人，我也想家，我也想你呀……我在部队一年难得回上一次，屋里屋外啥事都得靠你操心，我一个大男人啥忙都帮不上，我心里也难受啊……

        贝：嫂子，你临来的头几天晚上，班长把你给他写的信是看了一遍又一遍，看一遍啊就捂在被窝里偷偷哭一次，怕影响我们的情绪，他连哭都不敢大声哭 啊，还有好几次，班长在梦里还在喊你的名字，还在说他对不起你呀！

        郝：秀秀，你还记得不？咱俩结婚的时候，你跟我说，你就看上我是个当兵的，因为当兵的人实诚，守纪律，说啥就是啥，你还让我好好在部队

        干，要当兵就要当个好兵……真的，我一直觉得自己能娶上你这样的好媳妇是我修来的福，秀秀，部队的纪律高于一切，要是让我为了自己的

        儿女情长把纪律扔到一边，我还算是个啥实诚人，还算是个啥好兵么！

        贝：班长，你就送送嫂子吧，就算回去挨批评，作检查我一个人担着！

        郝：贝贝!你给我记住，咱们两个都是当兵的，纪律这两个字咱们谁都担不起啊......

        贝：班长!

        郝：秀秀，对不起，你保重。（欲下）

        秀：郝兵……家里有我，你甭操心，还是那个话，要当兵就一定要当个好

        兵，啊？

        郝：嗯。

        秀：既然你送不了我，那就让我送送你吧.......

        郝：秀秀，我......走!

        [班长和贝贝跑下。

        秀：郝兵－－－

        〔音乐起，在红色的定点光下，秀秀依恋的挥手

        〔结束。

       幽默搞笑小品剧本：小学生小品，3人表演台词 时间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅

       人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小）

       张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）

       布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网

       幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。

       老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！

       小：小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”

       老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。

       小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。

       老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。

       (小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)

       老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？

       小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。

       老：为啥？

       小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

       老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。

       小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。

       老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。

       小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。

       老：怪不得。

       小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？

       老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。

       小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）

       老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！

       小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……

       老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！

       小：（犹豫）我……我……

       老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？

       小：（坐下）要得。

       老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。

       小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！

       老：不是的，是李老师当真来啰。

       小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？

       老：女的，三十七八。

       小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）

       老：快点，要拢啰。

       (小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)

       老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）

       李：上，大步向前走，边走边说这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——

       老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？

       李：不是，我是来家访的。

       老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？

       李：既是家访，也是找学生娃儿。

       老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。

       李：我是来找——你家黄帝的。

       老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。

       李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？

       老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。

       李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？

       老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒…… 李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。

       老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。

       李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？

       老：（笑）聪明……哈哈……

       李：我晓得，你家黄帝聪明。

       老：那是当然。

       李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。

       老：那是当然。

       李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。

       老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？

       李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？ 老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！

       李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。

       老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！

       李：那……你呢？

       老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。

       （小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）

       李：哪个？

       老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……

       李：是哪个？自己自觉点出来。不然……

       （小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）

       老：李老师，这是……

       李：哪个学校的？转过身来。

       （小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）

       李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）

       老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？

       李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！

       老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）

       小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。

       老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……

       李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。

       小：姑妈……

       李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。

       老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。

       李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——

       老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。

       李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？

       老：（大喜）那……咋子好意思呢？

       李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。

       老：（很尴尬）是是是……

       李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！

       老、小：（一齐）走！

       三人谢幕。

       好了，今天关于“多人小品剧本搞笑幽默”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“多人小品剧本搞笑幽默”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。