小品搞笑大全_小品搞笑大全 《算命》笑到肚子抽筋

小品搞笑大全_小品搞笑大全 《算命》笑到肚子抽筋

       非常感谢大家对小品搞笑大全问题集合的关注和提问。我会以全面和系统的方式回答每个问题，并为大家提供一些实用的建议和思路。

1.有没有适合学生演的搞笑小品

2.喜剧小品 爆笑前十名

3.赵本山小品的搞笑台词

4.校园小品搞笑剧本

5.赵本山小品经典搞笑语录

有没有适合学生演的搞笑小品

       《我的大学生活》 徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记

       郭：来捣乱的了

       徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你

       郭：小时候挺脆弱

       徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你

       郭：是 爱哭 说了

       徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你

       郭：一块坐着

       徐（唱）：谁娶了多愁善感的你

       郭：一惊一乍的真受不了

       徐（唱）：谁看了你的日记

       郭：偷看日记我告他去

       徐（唱）：谁把你的长发盘起

       郭：这个眼神当不了歌星

       徐（唱）：谁给你做的嫁衣

       郭：我自个儿买的

       徐：大学生活，就这样，远去了

       郭：谁都有毕业的一天

       徐：你也远去了

       郭：我离疯子远点

       徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉

       郭：我扎死你

       徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义

       郭：就你这小体格

       徐：我多想对你说一声

       郭：说

       徐：我爱你

       郭：断臂山？

       徐：我多想最后一次，吻你

       郭：拿个盆来我要吐

       徐：你干吗呢？

       郭：你太恶心了你

       徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯

       郭：啊

       徐：做一份青春的祭奠

       郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？

       徐：我的大学生活

       郭：上过大学

       徐：祭奠我青春无悔的爱情

       郭：说话跟念诗似的

       徐：我第一次行走在大学的校园里

       郭：原来不让进

       徐：那是我来报到

       郭：哦头一天

       徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动

       郭：哦

       徐：激动得有点颤抖

       郭：写的是欢迎新生入学？

       徐：开展灭鼠运动

       郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲

       徐：你才耗子呢

       郭：这词听着不挨着

       徐：就这样我的大学生活开始了

       郭：慢慢上吧

       徐：在大一的时候，我只有一门心思

       郭：干吗

       徐：学习

       郭：就是上课呗

       徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，

       郭：哦，老大很喜欢上学？

       徐：苦心学术

       郭：好学生还是多的

       徐：非常爱学习

       郭：那有个好成绩

       徐：以至于他的生活中完全都是学术用语

       郭：那可了不得了

       徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的

       瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像

       郭：挺复杂

       徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，

       郭：好

       徐：而是呈现一种交集的现象

       郭：嗯嗯嗯

       徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对

       郭：我要是这个大夫非打起来不可

       徐：大夫的概括能力很强嘛

       郭：这叫概括能力，中国人都这么说

       徐：我就是受我们宿舍老大的影响

       郭：没听出你说话像他呀

       徐：我好学习

       郭：是是是

       徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀

       郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀

       徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了

       郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？

       徐：那大一就是高四呀，

       郭：对对

       徐：大二了谁还好好学呀

       郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的

       徐：我喜欢体育

       郭：嘿，有一好身体

       徐：这是受到我们宿舍老二的影响

       郭：老大他兄弟

       徐：嗯！

       郭：哥俩能跑到一块儿不易

       徐：他是北京人，

       郭：哦

       徐：北京人，就住那个平安大道

       郭：我知道

       徐：北京四中知道吗？

       郭：我知道

       徐：北京四中操场对面

       郭：我在那个门口买过冰棍儿吃

       徐：就住那

       郭：好

       徐：每个周末他都回去看球去

       郭：嗯

       徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，

       郭：是啊

       徐：可是我们宿舍里没有电视呀

       郭：呵！这宿舍日子苦点

       徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊

       郭：就是

       徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐

       郭：怎么着

       徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！

       郭：你瞧

       徐：唰一脚传给中场

       郭：嗯嗯嗯

       徐：我一听，这是什么球？意甲？

       郭：不会

       徐：英超？

       郭：未必

       徐：昨儿没球啊

       郭：就说啊

       徐：赶紧听听吧。

       郭：听人说呗

       徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。

       郭：嗯！

       徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋

       郭：球就进了吧

       徐：没有

       郭：怎么呢

       徐：让守门员给封出去了

       郭：你瞧瞧

       徐：封出去了没关系呀，没封多远

       郭：嗯嗯

       徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀

       郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？

       徐：世界波呀

       郭：哦，您给解释一下这个

       徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！

       郭：哎呀这么大的能耐

       徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了

       郭：怎么弄啊这个？接着再来

       徐：又到他脚下

       郭：嗯有的是工夫

       徐：左盘右带，盘过守门员啊

       郭：嗯

       徐：空门啊！

       郭：嗯，您瞧瞧

       徐：抬脚就进了

       郭：使这么大的劲

       徐：可惜他没射呀

       郭：怎么呢

       徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了

       郭：哎呀，初中生踢球啊

       徐：反正我是很受他的影响

       郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的

       徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，

       郭：那落一好身体呗

       徐：没有，到大三我的兴趣又转移了

       郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？

       徐：大三啊，我的情窦初开

       郭：我知道，开始喜欢男的了

       徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗

       郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信

       徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的

       郭：后来喜欢男的了

       徐：不是，我原来喜欢女的

       郭：现在喜欢男的

       徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过

       郭：嗯嗯嗯

       徐：到大三，我敢于追求女同学啦

       郭：这是多大的事啊

       徐：受我们宿舍老三的影响

       郭：哦 老二他兄弟

       徐：怎么全是兄弟？

       郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易

       徐：我们是一个宿舍

       郭：哦，论着这么来的

       徐：都是干兄弟

       郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有

       徐：情圣啊

       郭：情愿剩下的，不老露脸的

       徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了

       郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个

       徐：他有很多经验啊

       郭：向人家学学

       徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生

       郭：多大岁数

       徐：非常美丽

       郭：漂亮

       徐：二十多岁

       郭：你看看

       徐：可是我就是啊，不敢跟她说话

       郭：你得壮起胆来

       徐：当时我们三哥教给我了

       郭：怎么说的

       徐：这个东西你没我有经验

       郭：哎，跟人家学学

       徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！

       郭：对，翻译成中国话这叫勾搭

       徐：反正就这意思吧

       郭：嗯

       徐：你不认识你怎么问人家呀

       郭：找话

       徐：跟我学呀

       郭：跟他学吧

       徐：她走前面你走后面呀

       郭：诶

       徐：你看没人的时候

       郭：嗯

       徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？

       郭：这是个办法啊

       徐：不就认识了吗？

       郭：好主意

       徐：好主意呀

       郭：嗯

       徐：我在三教旁边遇见了她

       郭：开始了

       徐：她在前边走

       郭：嗯

       徐：我在后边跟着

       郭：那是

       徐：我对自己说：平静一下

       郭：冷静

       徐：勇气，拿出勇气来！

       郭：多拿点出来

       徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？

       郭：也别说，地上也没有别的可捡！

       徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀

       郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学

       徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛

       郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊

       徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影

       郭：您给介绍一下这勾搭的场景

       徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？

       郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他

       徐：同学，这张桌子是你掉的吗？

       郭：口袋太小装不下，对，呼死他

       徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？

       郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了

       徐：我不气馁！

       郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？

       徐：我被她们很多人打过

       郭：谁不打谁遗憾啊

       徐：但是我不气馁

       郭：这叫没羞没躁！

       徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。

       郭：他在化学实验室他也不闲着

       徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！

       郭：说话

       徐：没事儿

       郭：怎么呢？

       徐：王水

       郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了

       徐：没有什么下次了，下次就是这样了

       郭：哪样啊

       徐：同学～～

       郭：那是硫酸泼脸上啦～～

       徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～

       郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了

       徐：一直到大四

       郭：大四了

       徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝

       郭：怎么能是宝贝呢？

       徐：大四还是处男呢不是宝贝？

       郭：对对对，这比找一恐龙可难多了

       徐：大四马上就要过去了

       郭：快毕业了

       徐：学分该修的也差不多了

       郭：那是

       徐：工作大家都没什么着落

       郭：哟

       徐：压力很大

       郭：也着急

       徐：还有一两科没过

       郭：不算多

       徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了

       郭：怎么呢

       徐：点名啊下次！

       郭：对

       徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮

       我答应一声

       郭：怎么还得面试去呀

       徐：找工作呀

       郭：哦

       徐：压力很大

       郭：就是

       徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假

       郭：对

       徐：你帮我答应一下

       郭：这个你也得替他

       徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊

       郭：对，这宿舍除了你都有事干

       徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说

       郭：这人我知道，刚说过一遍了

       徐：我是想去上课的

       郭：可以理解

       徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前

       郭：多精确

       徐：啊，就是我进食的时候

       郭：吃饭的时候

       徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候

       郭：说得太细致了

       徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔

       郭：别在外边吃饭

       徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！

       郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心

       徐：我昨天晚上也很晚没睡

       郭：你也拉去？

       徐：写简历呢

       郭：写简历？

       徐：找工作啊

       郭：压力很大

       徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答

       郭：替他们去应名去

       徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

       郭：一宿没睡呀

       徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！

       郭：叫他

       徐：到！

       郭：得答应啊

       徐：张三！到～李四！到～～

       郭：呀

       徐：王五！到～～～

       郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀

       徐：怕老师听出来呀

       郭：模仿别人的声音

       徐：那当然了

       郭：真是个天才呀

       徐：老师说：徐德亮！

       郭：诶

       徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。

       郭：就是啊

       徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿

       郭：你要学出仨人的声音都算失败

       徐：一转眼，七月了

       郭：七月，快毕业了

       徐：同学们就要各奔前程了

       郭：哪来的回哪去

       徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走

       郭：又唱上了

       徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江

       郭：哪儿的都有

       徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！

       郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业

       徐：什么叫没毕业？

       郭：你留下来的呀

       徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过

       郭：哦，英语，这个挺难为人

       徐：一级没过

       郭：嗯，这稍微难点

       徐：我又不是钳工我考级干吗呀

       郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去

       徐：后来他们挺后悔的……

       郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎

       郭：毕业了人都走了把你留下了

       徐：幸好啊，还有考试，

       郭：还有考试？

       徐：还有补考！

       郭：嗬你瞧瞧

       徐：补考我也过不了啊

       郭：不能！

       徐：过不了啊

       郭：为什么呀

       徐：我找工作呀

       郭：还得忙着上班去

       徐：哪有心思学习呀

       郭：就顾着说相声了

       徐：没关系没关系！我有办法

       郭：有什么办法？

       徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！

       郭：你打算偷什么去啊

       徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊

       郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱

       徐：蝇头小楷！

       郭：你那眼神你看得见吗？

       徐：都是英文啊

       郭：我的天哪

       徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿

       郭：好么，墨水使得忒多

       徐：往那一坐我一想这回我及格了

       郭：了不得了

       徐：我能毕业了

       郭：就是啊

       徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？

       郭：你眼睛花了？

       徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊

       郭：对，保不齐有别的

       徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我

       郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你

       徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧

       郭：别咧嘴

       徐：你不及格活该！

       郭：打死你都不多

       徐：有这我及格了！

       郭：倒霉模样

       徐：老师发下卷子来我一看

       郭：怎么样？

       徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？

       郭：206啊

       徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧

       郭：都错了

       徐：你们都进错屋了吧！

       郭：哎

       徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。

       郭：你出去刻戳子去呀

       徐：要不我跟这考日语？

       郭：你未必会！

       徐：也没有用啊！

       郭：可说是呢

       徐：这可怎么办呀

       郭：怎么办呢

       徐：这样！

       郭：嗯！

       徐：明知山有虎

       郭：好！

       徐：偏向虎山行！

       郭：不错！

       徐：考试有险阻，心中有红日！

       郭：这唐诗！

       徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！

       郭：这就对了！

       徐：我扛着桌子去的！

       郭：缺心眼吧！

喜剧小品 爆笑前十名

       《填表》(三人群口小品剧本)

       甲：唉，最近呐，我烦透了。

       乙、丙：怎么啦?

       甲：最近我们学校发了一个表。?

       乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……?

       甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。?

       乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

       甲：难填呐!?

       丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!?

       甲：问你?

       乙：别看她的个子小，她可什么都知道。?

       甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。?

       丙：姓名就是你的名字。?

       甲：可我一写名字，大伙就乐了。?

       乙：你填的是--?

       甲：小祖宗。?

       丙：嗨，你就没别的名字啦?

       甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。?

       丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。?

       甲：第二栏是性别。?

       乙：这你总不会填错了吧。?

       甲：可老师说又填错了。?

       乙：啊，你不会填成男的了吧?!

       甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!?

       乙：啊，假小子也算性别?

       甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

       乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。?

       甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。?

       丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……?

       甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。?

       丙：错了!?

       甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

       丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。?

       甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。?

       丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

       甲：下一栏还是填出生。?

       乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

       甲：这回填的是出生时间。?

       乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

       甲：可他们说的不一样。?

       乙：有什么不同?

       甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。?

       乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。?

       甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。?

       乙：那你再问问外公、外婆。?

       甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。?

       乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。?

       甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。?

       乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。?

小品特点

       一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

       二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

       三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

赵本山小品的搞笑台词

       爆笑的喜剧小品如下，排名不分先后：

       1、《机器人趣话》。

       郭达与蔡明合作了20多个小品，算是小品届“荧幕CP”的鼻祖，观众甚至以为他们现实生活中就是一对夫妻。

       这个小品应该开创了科幻小品的先河，尽管它包袱不密集，也不妨碍此小品的江湖地位。

       2、《人在囧车》。

       贾冰，很难想象到他是80后，成名于2017年，《人在囧车》聚焦的是农民工心酸的春运之旅，包袱笑料一箩筐，是贾冰的代表作之一。

       3、《今天的幸福2》。

       2018年在央视春晚，沈腾与马丽等人合作的小品《今天的幸福2》，一经播出，受到无数观众的喜爱与好评。

       此小品接地气，对夫妻之间的探讨、领导与下属的职场潜规则有笑点、有讽刺，这个小品的成功，直接让沈腾步入一线笑星之列。

       4、《吃面》。

       宋小宝与程野等人合作的这个小品虽未在央视春晚舞台上播出，但论搞笑程度与当年春晚的小品相比有过之而无不及。

       5、《超级大明星》。

       2009年，小沈阳、沈春阳、王金龙在北京春晚表演此小品，小沈阳二人转的开场白、沈春阳的引吭高歌、王金龙的“二愣子”保镖形象都深入人心，诠释了“喜剧小品的本质是让观众笑”，让观众看后笑得前仰后合。

       6、《卖拐》。

       这是赵本山、范伟、高秀敏这个“小品界铁三角”合作的最搞笑的小品，此小品中“不是大款就伙夫”、“拐了，拐了，拐卖了”等台词成为流行语。

       赵本山的大忽悠形象、高秀敏的好人有好报形象、范伟的被忽悠智商不在线的形象，都十分形象生动。看这作品，绝对解压。

       7、《打工奇遇》。

       赵丽蓉、巩汉林、金珠等人合作的这个小品，不但笑点多，而且揭露社会上以次充好、售假成风的不良奸商无处不在，不良的社会风气必须根除。

       8、《超生游击队》。

       黄宏与宋丹丹合作了六个小品，这小品最为经典。对当时计划生育政策的反面人物进行了批判，对这一人群的生活进行了深刻的揭示，包袱密集、台词押韵，深受亿万观众的喜爱。

       9、《昨天今天明天》。

       赵本山、宋丹丹、小崔合作的这个小品把大爷大妈初登舞台的胆怯表现得淋漓尽致。

       赵本山和宋丹丹在舞台上一句一包袱、丰富的表情动作、神一样的演技，让现场的观众掌声不断，而电视机前的观众笑得合不拢嘴。

       10、《主角与配角》。

       陈佩斯与朱时茂让小品这种形式第一次呈现在央视春晚舞台上，表演的《吃面条》让他们二人红遍了大江南北。

       1990年，两人合作的《主角与配角》，是个戏中戏的小品，此小品不但高级，而且包袱此起彼伏、接连不断，肢体丰富、表情传神。

校园小品搞笑剧本

       赵本山小品每次之后都会觉得很搞笑，一起来看看吧!!以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。

       

       1 低调!才是最牛B的炫耀!

       2 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

       3 不吃饱哪有力气减肥啊?

       4 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

       5 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

       6 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

       7 脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。——《卖柺》

       8 这个…我跟你说哈…有没有…你…这是你开的店…你还不明白么?这不差钱。——《不差钱》

       9 瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。——《如此竞争》

       10 扯蛋扯蛋就是从这来的啊!——《牛大叔“提干”》

        赵本山小品的搞笑经典台词

       1 信不?不信!走两步。——《卖柺》

       2 树上骑七个猴，地下一个猴，请问有几猴?八个猴。错。俩猴。正确!——《卖车》

       3 不吃饱哪有力气减肥啊?

       4 绑不住我的心就不要说我花心!

       5 低调!才是最牛B的炫耀!

       6 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实!

       7 跌倒了，爬起来再哭。

       8 别和我谈理想，戒了!

       9 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

       10 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

       11 请你以后不要在我面前说英文了，OK?

       12 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。"

       13 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

       14 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

       15 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

       16 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

       17 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!

       18 人又不聪明，还学别人秃顶。

       19 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

       20 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

        关于

       1 是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧噢，把这好好炖了。——《不差钱》

       2 你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不著腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不著嘴。——《老拜年》

       3 法制报，故事报，新出版的电视报了哦。——《如此竞争》

       4 别说你开车不合格，你长得都违章了。——《三鞭子》

       5 床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。——《送水工》

       6 瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那。——《三鞭子》

       7 洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!——《火炬手》

       8 我叫不紧张。——《我想有个家》

       9 耗子给猫当三陪——赚钱不要命。——《拜年》

       10 把村委会毁平，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端著扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。——《有钱了》

       11 别刘总，刘总，这都快成肿瘤了。——《儿子大》

       12 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂。先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。——《牛大叔“提干”》

       13 别说是，都不要了。——《面子》

       14 正愁没人教，天上掉下粘豆包。——《红高梁模特队》

       15 预备开始别紧张，拿你脑门儿当镜头。——《我想有个家》

       16 装经理?装孙子我都干!——《牛大叔“提干”》

       17 排骨是人狗平分。——《老拜年》

       18 有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊。——《小九老乐》

       19 穿着马夹我就不认识你了。——《钟点工》

       20 别提他，一提他我胆固醇偏高!——《老拜年》

       21 伤自尊了，太伤自尊了。——《钟点工》

       22 我看出来了，谁家没人你研究谁家锁。——《门神》

       23 可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。——《如此竞争》

       24 怕就是爱，爱就是怕。——《小九老乐》

       25 一斤多的…有…有么?——《不差钱》

       26 有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。——《如此竞争》

       27 操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁，还给寡妇挑过水。——《拜年》

       28 人生在世屈指算，最多三万六千天。——《心病》

       29 猫走不走直线，完全取决于耗子。——《红高梁模特队》

       30 给你点阳光你就灿烂了。——《老拜年》

赵本山小品经典搞笑语录

       　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

校园小品搞笑剧本 篇1

       　场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机

       　四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

       　赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！

       　胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！

       　赵超：怎么讲？

       　胡丽静：笋（损）呗！

       　赵超：去你的！

       　赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

       　赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？

       　刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）

       　赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！

       　刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？

       　赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

       　赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！

       　谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？

       　赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！

       　谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！

       　赵超：大白天的你睡什么觉啊？

       　谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！

       　赵超：古人？古人都说啥了？

       　谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

       　胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！

       　赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？

       　谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？

       　赵超：厉害！总共多少级？

       　谭纨：八万多级！

       　胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！

       　谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？

       　赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！

       　谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！

       　赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！

       　谭纨：那你就吃“脑白金”！

       　赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！

       　刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！

       　谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？

       　胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？

       　赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！

       　刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？

       　赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！

       　谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！

       　赵超：没问题！

       　胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！

       　赵超：OK！

       　刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！

       　赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！

       　考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

       　王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

       　王老师捧着卷纸走进教室。

       　王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！

       　四人动作。

       　王老师分发卷纸。

       　几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

       　王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？

       　谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！

       　王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？

       　刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！

       　谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！

       　王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？

       　刘浩：我每天都在思考问题。

       　王老师：思考问题？思考什么问题？

       　刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……

       　王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？

       　胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！

       　刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！

       　谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？

       　胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！

       　刘浩：他能知道？

       　谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

       　胡丽静：哎！

       　谭纨：是萨达姆说的！

       　王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！

       　刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？

校园小品搞笑剧本 篇2

       　场景：教室里，五张桌，五个同学

       　老师：下课！

       　班长：（女生）起立！

       　五人：老师再见！

       　老师：同学们再见！（走出去）

       　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！

       　四人：yes sir！

       　班长：（出去）

       　四人：（坐下）

       　林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）

       　戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）

       　美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）

       　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？

       　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！

       　书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？

       　美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！

       　书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！

       　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）

       　书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

       　美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）

       　班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！

       　书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？

       　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！

       　书呆子：必须的嘛！

       　美食家：班长，那我呢？

       　班长：你也第一！

       　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？

       　班长：他是班级第一，你是年组第一。

       　美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？

       　班长：当然真的，倒数！

       　美食家：哦，啊，倒数哇？

       　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

       　美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

       　戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）

       　美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！

       　妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？

       　美食家：啊，考了！

       　妈咪：考的咋样？

       　美食家：妈咪，我考的老好了！

       　四人：（作鬼脸）哦——

       　美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——

       　班长：19分——

       　美食家：19——

       　妈咪：啥，19！

       　美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）

       　妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）

       　四人：（看着美食家）哇，真敢编那！

       　妈咪：那——语文呢？

       　美食家：班长，语文呢？

       　班长：语文——（看榜）语文32分！

       　美食家：妈咪，语文92分！

       　四人：（互看一眼）啊？！

       　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！

       　美食家：啥外国话，那是英语！

       　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？

       　美食家：班长，我英语多少？

       　班长：英语一十二！

       　美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！

       　妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！

       　美食家：妈咪，我112！

       　妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！

       　美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！

       　妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？

       　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？

       　妈咪：我忘了什么了？

       　美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！

       　四人：哇，你小子够黑的！

       　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？

       　林杰：可你那成绩是假的！

       　美食家：你别说我，你也是经常睡觉！

       　林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，

       　美食家：我也是学困生，彼此彼此！

       　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！

       　妈咪：儿子，你总共提高多少分？

       　美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！

       　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！

       　美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！

       　戴玉：哇，太感动了，全是屁话！

       　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下）

       　美食家：看见没，我又快来钱了！

       　书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

       　戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！

       　林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！

       　班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！

       　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！

       　妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）

       　书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！

       　美食家：闲吃萝卜淡操心！

       　妈咪：（自语）啥，全校最后！

       　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！

       　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！

       　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）

       　林杰：不客气还能咋地？（不服的）

       　妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？

       　美食家：妈你来干啥？

       　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！

       　美食家：是吗，快给我！

       　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！

       　戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！

       　妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）

       　班长：快送阿姨上医院！

       　四人：哎（将妈咪抬下）

       　美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？

       　（跑下，结束）

        赵本山小品经典搞笑语录

       　1、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

       

       　2、干掉熊猫，我就是国宝！

       　3、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？

       　4、别说你开车不合格，你长得都违章了。

       　5、别紧张，拿我脑门儿当镜头。

       　6、别和我谈理想，戒了！

       　7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

       　8、瞅你那腐败的肚子，不吃谁相信那！

       　9、把自己看小了，才能把事做大！

       　10、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

       　11、追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么？答，幸福就是遭罪！

       　12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

       　13、中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。

       　14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

       　15、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。

       　16、人生在世屈指算，一共三万六千天，家有房屋千万座，睡觉就需三尺宽。

       　17、跌倒了，爬起来再哭。

       　18、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

       　19、猫走不走直线，完全取决于耗子。

       　20、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

       　21、脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫！

       　22、床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。

       　23、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

       　24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

       　25、你太有才了！

       　26、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！

       　27、你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！

       　28、秋波，就是秋天的菠菜！

       　29、不吃饱哪有力气减肥啊？

       　30、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

       　31、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

       　32、什么是爱情？就是把人折腾死了不偿命。

       　33、真不好意思，让您贱笑了。

       　34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

       　35、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。

       　36、怕就是爱，爱就是怕；有啥话都跟老婆说，那还叫老爷们啊！

       　37、绑不住我的心，就不要说我花心！

       　38、六级木匠，相当与中级知识分子。

       　39、人又不聪明，还学别人秃顶。

       　40、同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？

       　41、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

       　42、你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

       　43、没有困难，创造困难也要上。

       　44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

       　45、男人的话就像老太太的'牙齿，有多少是真的？

       　46、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

       　47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

       　48、人这辈子最最痛苦的事情是什么，就是人没死，钱没了！

       　49、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

       　50、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

       　51、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

       　52、我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表。

       　53、好好活着，别嘬出事儿来。

;

       好了，今天关于“小品搞笑大全”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“小品搞笑大全”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。